Dop-chocken! Kronprinsessans panik inför Estelle

Idag blev tydligen prinsessan Estelle döpt under äckligt mycket uppståndelse och mediebevakning. Sicken tur att jag slapp se skiten. Kronprinsessan Viktoria fick PANIK när hon meddelades om detta. Kungen tog till spriten och gick sedan till ett fnask från Armenien. Prinsessan Madelene tog dock det hela med ro.


Detta är ett test för att se hur många träffar en sån här fjantig jävla kvällspress-rubrik genererar.
Ingenting av det som står ovan är sant, ungefär som det brukar vara med kvällspressen också.  ;)
Ha ett bra liv!

Black metal och humor

Black metal har med tiden blivit allt mer accepterad och mainstream och med detta har allt fler blackmetal-humorband och liknande dykt upp med varierade kvalitet och seriösitet. Här har vi samlat några clip som kan vara värda att titta på. Eller att undvika som pesten.


Svenska Sportlov är nog ett av dom mest kända banden som tagit humorn in i black metalcirkeln. Här är det klassiska eposet Snöbollskrieg från ep´n med samma titel från år 2002.






Finska The Black Satans dagens ljus efter en ljus ide av några aspackade finnar på färjan. Dessa herrar kör på aningens råare musik än Sportlov, men är annars väldigt liknande, med dessa helt fantastiska videos. Låten The Satan from Hell kan avnjutas här.





The Beherits har också gjort låtar under namn som The Burzums, The Mayhems, The Darkthrones och så vidare. Alla är med samma teman, nämligen black metal och Beach Boys. Surfin black metal så att säga.
Kanske inte så roligt, men rätt orginellt.






Detta är en av mina absoluta favoriter. Kan ingen säga åt stackarn att han suger? Det är ju synd om stolpskottet.








8 bit Mayhem bildades 2007 och släppte debutskiva samma år. Vad detta är hörs på namnet, nämligen den smått orginella iden att konvertera black metal av tex Mayhem, Von, Burzum m.m till 8bitars Nintendo-metal.

Kan det då låta bra? Nej, naturligtvis låter det förjävligt, men är så originellt att jag tar med detta ändå. Låten är Emperor´s I am the Black Wizards.






Ten Masked Men är kanske mest kända för sin Britney Spearscover som spelades hejvilt för några år sedan. 5 skivor har hunnit släppas, alla med samma  tema, covers alá dödsmetall.







Från stockholm kommer Skitarg. Debutalbumet med samma namn släpptes 2010 och därifrån kommer låten Jag bryter nacken av din häst. Skitarg platsar kanske inte riktigt här på Recensenten från Heldvete, men medlemmarna är så pass fula att dom kvoteras in här ändå.



Vad har Jamie Oliver, Per Moberg, Arga kocken och allt vad dom heter gemensamt? Jo, alla är dom ställda i skamvrån av tidernas mest geniala tv kock, nämligen Vegan Black Metal Chef. Det är är helt fucking underbart på alla sätt. Laga mat och gör det med stil! Fruktansvärt klockrent.
Smoooooooothieee...... AAAAAAAAHHhhhhhhhhhhrrrrgggg.......

Gangstarappare eller oldschool städkärring?

Namnbyte is da shiatz

Folket i kommunstyrelsen i Skellefteå har nu med resolut kraft och mod visat gemene kommuninvånare att dom minsann kan sitta och bestämma viktiga saker. Vilket fika dom ska ha nästa möte, om det är ok att urinen luktar järn efter en brakfylla och nu sist att dom kan leka med namn. Spännande värre!
Vad har herr och fru kommunstyrelse kommit fram till då? Jo, "Centrum" ska numera heta "Centrala stan". Fast "Centrala stan" ska förstås bestå av bl. a. "Centrum". Helt enkelt lysande!!

Och jag som trodde att kommunpamparna inte gjorde nån jävla nytta... *biatch-slappar mig själv*

Jävla skrän

Det blev ett jävla liv sedan Schweiz beslöt att inte tillåta muslimer att bygga minareter i landet.
"Rena rasismen", "Förföljelse av muslimer", "Brott mot frihet att utöva sin tro", "bla-bla-yaddi-yadda-snickete-skitsnack..."

Vad fan är problemet? Rent ärligt, vill Du ha en minaret som skrålar ut muslimska böner i tid och otid utanför fönstret? I vårt kristna Sverige? Det Sverige som jagade och dödade asatroende för en jävla massa minuter sedan bara för att dom vägrade tillbe en påhittad Jesus och hans självgode farsa. Tänk efter en minut innan du sätter igång med det gamla rasistgnället igen.
Vi bor i Sverige, inte nåt arabland. Här är den officiella tron kristendomen för dom som är så pass lurade. Varför i helvetet skulle vi bygga upp en massa minareter och liknande skit bara för att vi ska verka så in i blåsvedda jäveldalen snälla och anpassa oss efter alla andra?
Nej just det. Så tyckte dom i Schweiz också och jag är jävligt glad att dom stod upp för det!
Jag ställer mig upp och gör honnör för Schweitz och beslutsfattarna där och hoppas bara vid nån icke-existerande gud att svenska beslutsfattare har samma stake. Men det vore ju knappast troligt, eller hur?

God morgon Aftonbladet

Igår visade Aftonbladet, denna aldrig sinande kunskapskälla, fylld av dagsaktuella artiklar och nyheter några klipp från True Norwegian Black Metal, och allas våran älskling Gaahl.

Men varför? Den dokumentär som aftonbladet visar upp är gjord av VBS/Vice Magazine 2007.
Nyhetsvärde?

Att aftonbladet dessutom skriver "Exklusivt" med stora, skrikiga bokstäver gör ju inte saken bättre, särskilt som filmen sedan lång tid legat på VBS hemsida och även på youtube.

Men visst, kul att även aftonbladet gör reklam för lite bra musik. Även om det är ett par år för sent...

http://www.aftonbladet.se/nojesbladet/article4951331.ab

Det är lika bra man anpassar sig

*Hittade ingen passande bild, men tänk dig den dummaste kärringen du kan tänka fram utan att ramla omkull så har du hamnat rätt*

Miljöpartisten Karin Svensson Smith, riksdagsledamot och ledamot i trafikutskottet tycker att det suger att bensinpriset har gått från löjligt jävla idiotiskt man-kan-fan-döda-nån-för-det-här-dyrt till blodsugardyrt med extra aj i börsen.

"– Självklart tycker vi att det är dåligt, för vi vet att det på sikt kommer att bli dyrare och då är det lika bra att man anpassar sig för det, säger Karin Svensson Smith (mp), riksdagsledamot och ledamot i trafikutskottet."

Med det i åtanke kräver jag härmed några saker:

* Vi slopar vintern. Det blir hur som helst sommar igen.
* Vi skiter i konstnader för bensin totalt. Det går ändå åt helvete med miljön.
* Vi skiter i julklappar. Ungarnas leksaker kommer ändå att gå sönder.
* Vi skiter i att äta och dricka. Skiten ska ändå ut igen.
* Vi skiter i att jobba. Vi blir ändå lediga till helgen.
* Vi skiter i att rösta på mp. Dom blir ända aldrig mer än ett inkvoterat skitparti som får hänga med för att sossarna ska få regera igen.
* Vi skiter i att födas. Vi kommer ändå att dö.
* Vi skiter i att lära oss saker. Vi kommer ändå att bli gamla och dementa.

eller varför inte
* Vi spränger hela jävla jordklotet i luften. Det går ändå åt helvete förr eller senare.

Och så har mp mage att ställa frågan varför ingen tar det partiet på allvar?? Kan det bero på att Kalle Anka inger mer respekt och trovärdighet än vad dom mupparna lyckas med. Det fatala misstaget har just fått en ny ful logga, och den liknar en maskros.


http://www.aftonbladet.se/nyheter/article3841639.ab

Är dansbandsmusik brutalmetall?

Vem är det som lyssnar på dansband?
Jag har aldrig hört någon under 45-50 år erkänna någonting annat än avsmak för denna genre. Ändå lever och frodas dansbanden som aldrig förr.
Är dansband egentligen nåt jävulskap som inte kan dö? Några ondskans oheliga soldater i pastellfärgad rustning?
Är dansband egentligen black metal, invirat i karamellpapper som dyrkas av mormors-demoner?
Dark Stefanz, Belzebub Moritz och demonerna, ThorSlayz. Demonaz saxparty? Är Christer Sjöberg tuffare än Emperor Magus Caligula?
Och vad är det med dansband och bokstaven "Z"?

Gör om, gör rätt

Klippt och klistrat från "A History of Norwegian Black Metal"

"That spark was to be the well documented murder of Mayhem bassist, Euronymous, in 1993."

Hur jävla väl dokumenterat kan det vara om dokumenteraren ifråga inte ens vet att Euronymous var gitarrist?

"In 1990 Mayhems infamous Live in Leipzig was recorded, and this can be cited as one of the genuinely True Black Metal recordings of the imminent scenes awakening."

Ehm... jaha? Om man gillar att lyssna på en skiva som består av brus, skrän och någonting som kanske kan liknas vid musik. De tillfällen man faktiskt hör vilken låt som spelas utan att kolla på omslaget först är väldigt fåräknade. Jag ställer mig tvivlande till att någon hyllar den skivan som en milstolpe i black metals historia.

"The History of the scene is well documented, with Mayhem being a pivotal force, paving the way and igniting the whole movement. The suicide of vocalist 'Dead', on April 8th 1991 served as a ripple compared to the forthcoming wave of hysteria generated by the media, when Burzum main man Varg Vikerenes murdered Mayhem guitarist, Euronymous in the stairwell of his apartment building on August 10th 1993."

Jaha, nu har vi visst läst på lite mer, för nu har åtminstone rätt intrument placerats i Euronymous händer. Fast Burzum har ju förstås aldrig bestått av mer än en man, så vem menas mer än "Burzum main man"? Samoth, eller någon annan som hjälpte till med inspelningar? Dom var ju aldrig medlemmar av Burzum. Och hysterin var ju förstås genererad av Varg Vikernes, inte av media. Sen har ju media förstås en tendens att skruva på sensationsknappen och göra det värre än det är, men det var Varg som gick till media, inte tvärtom, och hysterin kom väl ändå vid intervjun med Varg om kyrkbränder INNAN mordet på Euronymous?

Nu ids jag inte läsa mer där. Tycker dock att det är rätt tragiskt att gnälla om hur fel och uppblåst media har spridit black metal, när man själv inte vet historien...

http://www.norsksvartmetall.com/

Renjävlar - igen!!!

Nu vart det ett jävla liv på lapparna igen. Mer pengar ska dom ha (som vanligt). Denna gång tycker dom att björndödade renar ger för dålig inkomst. Carl-Gustaf Lundgren, renägare och skogssame från Arvidsjaur grinar illa i dagens norra med det ena konstiga argementet efter det andra. Låt oss riva upp hans lilla historia litegranna:

Rennäringen ersätts idag utifrån dokumenterat förekomst av järv, lo och varg och föryngringar av respektive art inom samebyarnas betesområde.

Ja, men eftersom lapparna gärna skjuter och kör över alla rovdjur dom ser så är ju den förekomsten ofta lägre än på pappret.

Så är dock inte fallet när det gäller björn och kungsörn. Då gäller en arealbaserad ersättning som utgår ifrån samebyns storlek. Något som enligt Carl-Gustaf Lundgren sannolikt missgynnar små samebyar i skogsområden med mycket björn.

Jaha? Då era renar kutar omkring över-tamigfan-allt så säger väl inte det så mycket?

Förekomst av björn i renbetesområden ersätts i dag av staten med drygt 1,6 miljoner kronor årligen. Det är sedan sametinget som betalar utersättning för rovdjursförekomst till samebyarna och det är sedan samebyarnas egen inre angelägenhet hur de vill fördela ersättningen.

Det är alldeles för mycket som det är! Hur mycket skada orsakas inte av era snoriga renar??
Vem ska få bidrag för det??

Han vill nu ha stöd av sina kollegor i sametingsstyrelsen för sitt förslag om att ersättningen för björndödade renar per omgående höjs till samma nivå som för renar som dödas av andra rovdjur.

Någon uppräkning av ersättningsnivån för det rovdjur som förekommer i flest antal individer, det vill säga björnen, har enligt Lundgren inte skett, vilket han tycker är en nonchalant och godtycklig attityd av staten.

- Det står helt i motsats till det som en gång angavs vara det då nya ersättningssystemets grundpelare nämligen att kompensera rennäringen, att uppnå balans, att öka förståelsen och verka för en rättvis, snabb och smidig handläggning.

Är det någon som är nonchalant så är det väl gemene lapp??! Han släpper ut horder av dessa kritter som ska orsaka trafikolyckor, skador på tallplantager och natur i allmänhet. Sedan har ni mage att kräva bidrag efter bidrag för skiten?? Vad är det för fel på bilden?

- Ersättningen för de renar som dödas av järv, varg och lo är visserligen alldeles för låg och borde kraftigt räknas upp men i dagsläget så är ändå den nivån avsevärt högre än vad som utbetalas i ersättning när renar dödas av björn, fastslår Lundgren som nu hoppas få stöd i sina åsikter av kollegorna i sametingsstyrelsen.

Det är väl för fan klart att du får stöd av dina partikamrater. Det är ju samma inavlade hjortronsniffare hela högen. Och alla är troligtvis lika giriga.

- Min förhoppning är att kortsiktigt kunna bidra till en lösning på denna problem situation. På lång sikt finns det dock bara ett enda alternativ – nämligen att sametinget själva får ta om förvaltningen av rovdjur, avrundar Arvidsjaursbon och partiet skogssamernas sametingsledamot Carl-Gustaf Lundgren.

Det var ju ett bra skämt. Med andra ord, din så kallade långsiktiga lösning är då att utrota alla björnar, järvar, lodjur och kungsörnar. Därmed går renarna fria att sprida sin skit i skog och mark. Det låter ju jättebra tycker jag. Då kan ni kuta omkring på kalfjäll utan ett enda grässtrå så långt glosögonen räcker, med fjantiga toppluvor kan ni skutta omkring bland mygg och renskit och smaska på hjortronjokk tills ni pissar sylt.

Ännu ett briliant inlägg i rovdjursdebatten från lapparna. WHOOPETI-JÄVLA-DOPEDI.

Jag vill inte flänna, bara synas i tidningen

Sanna Bråding, B-skådis, knarkare, värdelös programvärd och desperat efter att synas i media vill verkligen inte ha sympatier. Hon vill inte att folk ska tycka synd om henne eller "vara en snyfthistoria".
Vad gör hon då? Jo, hon ställer upp på en fet sida med bilder och intervju, där och flännar värre än en godislös ungjävel utanför karamellkungen.
Och bara för att riktigt poängtera att hon verkligen inte vill framträda som en gnällig jävla idiot som inte vill att DU ska tycka synd om henne drar hon också upp att hon minsann har haft problem med anorexi och bullemi sedan hon var 11 år.
"Tyck för helvete inte synd om mig, jag är inte bara ful, dum och en jävla pundare, jag kan inte ens käka en bulle utan att spy upp den".

Carolina Gynning har just blivit nerpetad från plats 1 på Jag är en jävla idiot, jag har bara inte fattat det själv-listan.

http://www.metro.se/se/article/2008/08/28/23/4840-45/index.xml

Dags att klämma finnen

Läser med ömsom skratt ömsom suck-pust-oj-vilken-jävla-idiot-känsla på aftonbladet idag.
Läser nämligen en krönika om hur uselt Allsång på skansen blivit , och särkskilt Anders Lundin verkar ha fallit i onåd. Bland annat kan man i krönikan läsa att Lundin är en stammande idiot som ställer pinsamma frågor, att han är barnslig, har ful frisyr och inte kan sjunga.

Nu är jag inte direkt den som ser på Allsång på Skansen, men det går fan i mig inte låta bli att kommentera detta. Varför det?
Jo, därför att krönikan är skriven av den billiga Carl Bildt-kopian Fredrik Virtanen, smygknarkaren som inte ens kan tala ren svenska utan att låta som en dvärg. Mannen som personifierat barnsliga uttalanden och internetmobbning tillsammans med sina idiotvänner
via nån über-klasse-klubb, bland annat med Alexander Bard som medlem. Mannen som ser ut som en olycka och är lika intressant att lyssna på som en motorsåg på avstånd. Mannen som gett det ointressanta tv-programmet ett fult ansikte i en billig kostym.

Snacka om att kasta sten i glashus. Ge mig en jävla break!

http://www.aftonbladet.se/nojesliv/kronikorer/fredrikvirtanen/article3027244.ab

RÖSTA FRAM BÄSTA IRON MAIDEN-SKIVAN

"Rösta 14 plattor på 28 år – och du bestämmer vilken som är bäst. Vilken är Iron Maidens bästa skiva?"

"Rösta fram bästa Iron Maiden-låten
Det är två dagar kvar tills hårdrocksmaskinen Iron Maiden rullar in på Stadion i Stockholm.
Nu kan du rösta fram Maidens bästa låt någonsin – och hoppas att de spelar just din favorit på onsdag.
”The number of the beast”, ”Run to the hills”, ”Fear of the dark”, ”The trooper”, ”Aces high”. Listan över Iron Maiden-hits kan göras riktigt lång. Men vilken är hårdrocksgiganternas allra bästa låt någonsin? Det avgör du."

Skrivet av Henrik Ståhl i dagens nätupplaga av Aftonbladet.

Jaha du Henrik Ståhl. Det är alltså Aftonbladets läsare som bestämmer vilken Iron Maiden-skiva som är bäst? Det är alltså Aftonbladets läsare som avgör vilken låt som är bäst? Har du talat om det för Dickinson, Harris och co?

Detta är nog en rätt vanlig poll, men för helvetet, låt inte som om gubbarna i Iron Maiden tar Aftonbladet till hjälp för att utse vad dom gjort bäst. Dom kan förmodligen inte ens svenska och den medelmåttige skribenten på Aftonbladets nätupplaga kan förmodligen inte engelska heller, så det skiter sig direkt.
Gör om, gör rätt!

http://www.aftonbladet.se/nojesliv/festivalsommar2008/article2901906.ab

w00t??

Dark Funeral

Dag: Lördag 28:e
Biografi:

Dark Funeral är en av de största aktörerna inom svensk Black Metal. Detta till trots spelar de sällan på svensk mark utan söker sig oftast ut i resten av världen. Frontade av sångaren Emperor Magus Caligula är de kända för att alltid bjuda på en sevärd scenshow som har innehållit bland annat eld, blod och fakirer. Vad än Dark Funeral tar för sig på scen överraskar de ständigt. I sommar spelar de framför Frälsningsarmén, vi ser med spänning fram emot vad de hittar på.

1. Dark Funeral, bandet som för bara några år sedan var det ondaste världen skådat enl. media ställer upp på Peace & Love?
2. Mitt emot Frälsningsarmén??

Vet Caligula och co. någonting som vi inte vet eller har dom blivit snälla?
Jag gillar dock sista meningen: "vi ser med spänning fram emot vad de hittar på."

http://www.peaceandlove.nu/festival/?artister&aID=83

Saker att göra när man har tråkigt - Fråga Anna

Anna heter en datoriserad flicka på Ikeas hemsida. Nedan följer en konversation med Anna:

Varför heter bokhyllan Billy?
- Våra produkter är döpta efter svenska ortsnamn, sjöar och förnamn.

Varför?
-Tyvärr känner jag inte till svaret på det.

Vem har hittat på det?
-Jag förstår inte din fråga, formulera dig gärna på något annat sätt.

Vem hittade på att produkterna ska döpas efter svenska ortsnamn, sjöar och förnamn?
- Här kan du läsa om vilka länder IKEA samarbetar med.

Vad fan har det med saken att göra?
-Jag förstår inte vad det är du säger. Formulera dig gärna på något annat sätt.

Vad har ikeas samarbete med namnen att göra?
-Våra produkter kan tillgodose alla målgrupper.

Du är inte så smart va?
-Jag är smart nog.

Smart nog för vaddå? Kissa utan att spilla?
-Det är klart att jag kan upprepa det igen, jag sa "Jag är smart nog. ".

Frågar du mig verkar du rätt dum
-Jag har ingen fråga till dig

Nähä. Du blir ju inte smartare med den inställningen
-Jag är smart nog.

Jag tycker inte det
-Det var tråkigt.

Bryr du dig verkligen?
-Jag förstår inte din fråga, formulera dig gärna på något annat sätt

Du verkar ju inte fatta nåt. Vi går vidare. Vad gör du ikväll?
-Även om jag är ett avancerat datorprogram kan jag inte hantera mer än en fråga åt gången. Vänligen repetera det viktigaste, i endast en mening, så ska jag göra mitt bästa för att ge dig rätt svar. Om du vill så kan jag även koppla dig till en chat med en riktig, livs levande, medarbetare. Vill du att jag ska koppla dig till en sådan chat nu?

Vad gör du ikväll?
-Jag förstår inte din fråga, formulera dig gärna på något annat sätt.

Det var ett tag sedan du dejtade va?
-Här kan du söka mer information om produkterna i serien TAG.

Och så var frågan besvarad...
-Det där vet jag ingenting om.

Vad vet du då?
-Jag kan bara sådant som jag är programmerad att prata om.

Då borde du ju veta varför Billy heter Billy
-Våra produkter är döpta efter svenska ortsnamn, sjöar och förnamn.

Det har du sagt redan
-Nu förstår jag inte vad du säger.

Dumma fruntimmer
-Nu försvann du tyvärr utanför mitt kunskapsområde.

Jag försvann inte bara därifrån
-Det var synd.

Heter du egentligen carolina gynning?
-Jag heter Anna.

Jag tror du ljuger
-Jag är inte programmerad att ljuga, men jag kan svara fel ibland när jag inte riktigt förstår.

Jag tror att du är Carolina Gynning
-Jag förstod inte riktigt vad du menade. Fråga mig gärna om till exempel badrumsinredning.

Jag vill tala om ditt riktiga jag
-Jag är ointressant i sammanhanget. Låt oss prata om IKEA.

Du har problem med självförtroendet va?
-Vad är problemet? Jag hjälper gärna till.

Mitt problem heter Anna
-Skulle du kunna upprepa vad du heter?

Ånej, försök inte!
-Det var ett ovanligt namn. Är du döpt till Ök inte!?

Du är ju helt jävla flat
-Jag beklagar, men jag tycks inte kunna hjälpa dig. Skulle du vilja prata med en chatt-operatör istället?

Nej för satan!
-Det där tycker jag inte är bra alls. Låt oss nu prata om IKEA.

Nej, nu skiter vi i detta
-Det var tråkigt.

Inte alls! Hej då, puckade kvinna
-Hej då! Tack för att du tog dig tid att tala med mig.

np
-Alla vänliga gester uppskattas. Jag är också programmerad att försöka vara trevlig.

http://www.ikea.com/se/sv/

Plötsligt kom den...

....osäkerheten. Hur fan låter man i telefon egentligen? Hade just en äldre karl från Hisings Kärra i telefon. Han ville ha lite support, och eftersom det är det jag jobbar med så passade ju det ganska bra. Problemet var enkelt och samtalet tog kanske 1 minut, men när vi är klara och karlafan i fråga är nöjd avslutar han med "Det var gulligt av dig. Tack söta du".

Om ni nu ursäktar så ska jag leta rätt på nummret till Chris Barnes. Jag misstänker att jag behöver en röstcoatch som kan fixa till min telefonröst. Puss på er. Nej förresten. Far åt helvete med er!!

Göra svensk storfilm för dummies

1. Byt namn till Nutley

2. Skriv ETT manus som handlar om en föredetting inom någonting.
Döp detta manus till "Standardmanus A-1"

3. Slumpa fram vad föredettingen är föredetting inom. Val kan vara
polis, rockstjärna, journalist, lokalvårdare, blädderblocks-imitatör,
räkodlare, teckenspråkstolk, slutrör på en -67 Amazon.....

4. Slumpa fram en liten skithåla i norrbottens inland, där du lätt kan
muta samerna med ett par tetrapack Koskenkorva/Jokk Hjortron för att få tillgång till husrum och mat i form av tjuvjagad björn och mossa.

5. Låt alltid din fru ta huvudrollen, för även om hon inte kan spela så
himla bra så suger ditt manus ändå så hårt så ingen bryr sig.

6. Låt resten av besättningen bestå av samma gamla polare som i dina 200 tidigare filmer. Om det är din första film kan du fylla ut
rollerna med pryoelever, illegala invandrare, skadeinsekter och
staff från Wolfbits.org. Eftersom inga som helst kunskaper krävs så
spelar det inte så stor roll vad du gräver upp för skit.

7. Ha en jävla premiärfest med gratis sprit för att få recensenter på
gott humör. Är dom dyngraka och dessutom får en gratisprenumeration på Icakuriren kanske dom skriver nåt kul om just din film. Tidningarna snor du naturligtvis av grannkärringarna. Dom är ändå gamla och ska dö.

8. Voilá. Investera förtjänsten i smuggelsprit, colombianskt knark och onlinecasinon.

I huvudet på Gynning

Imorgon (15 januari) kl. 21:00 på kanal 5 är det premiär för världshistoriens billigaste tv-serie, I huvudet på Gynning. Ovan visas en 20 minuter lång förhandsvisning av programmet. Tycker du att det inte händer så mycket så har du helt rätt.

Memoarer från ett väntrum

Idag hade jag nöjet att följa med min yngsta son till ögonmottagningen för en koll. Vi skulle träffa en läkare med namn som dels bestod av ungefär 28 vokaler, dels var andra hälften bokstäverna H och Z. Jag bestämde mig snabbt för att inte försöka uttala underverket utan kallade honom/henne helt sonika för Rut.
Nåväl. Vi kommer fram till mottagningen i fråga, mottar dom sedvanliga "Nämen guuuudars så söööööt en liten gosse", och får sätta oss i väntrummet. Det är nu som pinan börjar, ty på sjukhus är dom proffs på väntan. Man väntar en liten stund, eller ja i det normala livet är det en liten stund, men i ett väntrum handlar det om 25-30 år, sedan kommer nästa unge in och börjar riva i leksakerna också. Ungefär 5 sekunder senare får denna nyss inkommna unge gå och träffa sin läkare. Själv får jag och mitt barn vänta i tre sekel till innan en nästan otrevligt hurtig sköterska kommer in och flinar med en hel emaljbrädgård och säger att det nu är vår tur. Snabbt som ögat rafsar man ihop kläder, skor och unge för att följa efter sköterskan till undersökningsrummet, där alla möjliga attrialjer radats upp för kommande tester. Ögon lappas, skyltar lyser och blinkar, ficklampor bländas och sonen protesterar och motarbetar naturligtvis på alla sätt han kan, ty det är så barn gör.
Sköterskan flinar, ty det är så sköterskor gör.
Jag suckar och vill därifrån, ty det är så jag gör.

Efter en rad halvlyckade försök till tester är det dags för läkaren "Rut" att kika på underverket. Nu sker dock någonting underligt, för in kommer ingalunda någon Rut, utan istället en kubformad äldre herre som på rungande och mumlande finlandssvenska säger "Gottag pojke. Sätt er där så ska vi kiiika liite". Vi sätter oss och han kiiikar.
"Mmhuh....hmmmm...." Kub-finnen plockar fram den ena monsterficklampan efter den andra. Ju fler han plockar fram desto större och tyngre ser den ut. När han lagt undan en lampa med några antenner och en blyfot stor nog att kunna ha räddat Regalskeppet Wasa om de använt denne som ballast den ödestigra 10 augusti 1628, tittar han på min son och säger bistert "Han har onormalt stora ögonfransar. Kan det vara riktigt?!"
Osäker på hur jag ska tackla den frågan/påståendet säger jag att dom är medfödda och har alltid varit långa. Efter lite mer tittande och mumlande beslutar kub-finnen för att det är dags att ge ögondroppar av det slaget som förstorar pupillerna. Sagt och gjort. Kub-finnen går ut, sköterskan med emaljbrädgården kommer inflinandes med droppar och efter en stunds kamp är båda ögon bevattnade.
"Nu får ni vänta en stund i lekrummet igen" kvittrar sköterskan.
Packa ihop kläder, skor och unge och släntra iväg till lekrummet med en nedslagen blick, ty vis av erfarenhet tar detta moment en evinnerlig tid.
I lekrummet har nytt folk tillkommit. En mamma, en pappa och en dotter. Pappan gör mig genast irriterad, ty jag känner igen honom men kan inte placera honom. Något som kan driva mig till vansinne. Han är närmare 1.95 lång, 120 kilos klassen och mc-stuk. Vet någon vem det är kan uppgifter mailas till mig!
Efter en stunds lekande sprider sig en bekant och hemsk odör. För en sekund misströstar jag och ska just till att plocka upp en blöja när pappan mitt emot utbrister i vad som kan vara det roligaste som någonsin yttrats i ett väntrum i europa.
"Men Majsan, nu har du sketat ner dig igen. Har du inget jävla folkvett? Det luktar ju brunare än morfars stall".
Efter det händer inte så mycket. Klockan går och efter ca. 27 mansåldrar kommer kub-finnen och vinkar in oss. Plocka ihop kläder, skor och unge och raskt in i undersökningsrummet igen.
Lampor åker fram och tillbaka, min son motarbetar så gott han kan och läkaren muttar på finska. Jag svettas. Ute kvittrar en fågeljävel.
"Nja, det ser ju pra ut det här. Vi kallar om ett halvår igen".

Vad är kontentan av detta då? Jo, skit är kul sålänge som man inte behöver ta hand om den, väntrum är i själva verket en negativ tidsreva och finnar har enklare namn än turkar.

Jag tror det stavas D-U-M-J-Ä-V-E-L

På aftonbladet, precis där alla andra rickspuckon, seppon och jävla utvecklon samlas kan man idag läsa den chockerande historien om den stackars arme saten Niklas, 17.

Han gick nämligen till en tatuerare och köpte en ryggtatuering för 2.500 spänn, föreställandes en drake. Kinesisk sådan. Jämmer och ve!
Feg som han var så vågade han först inte visa den för lilla mamsen, och när hon sedan kom på honom.... vad gör man? Jo, man skyller på tatueraren! Natu-fucking-vis! Jag menar, herregud, hur jävla dum kan man vara som tatuerar en kille som inte bara ber om att få bli tatuerad, utan dessutom betalar för det??!
Mamman följer naturligtvis i mången andras fotspår och kontaktar vår alldeles egna Konsumentombudsman herr Aftonbladet, som skriver med rakt takt en ledsam historia som i storlek närmast kan jämföras med våldtäkter, naturkatastrofer eller felröstningarna i melodifestivalen. Katastrof! Chockerande! Fruktansvärt!!

Låt oss genast lyncha alla tatuerare och skinnflå alla som redan har en sådan vederstyggelse inkarvad på sin kropp, så att vi en gång för alla slipper denna mycket tragiska historia.

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article1199869.ab


P.S
För alla som tror på aftonbladets historier, samt till en viss 17-åring och dennes mamma kan jag avslöja att jag var ironisk när jag skrev ovan text...
D.S