Göra svensk storfilm för dummies

1. Byt namn till Nutley

2. Skriv ETT manus som handlar om en föredetting inom någonting.
Döp detta manus till "Standardmanus A-1"

3. Slumpa fram vad föredettingen är föredetting inom. Val kan vara
polis, rockstjärna, journalist, lokalvårdare, blädderblocks-imitatör,
räkodlare, teckenspråkstolk, slutrör på en -67 Amazon.....

4. Slumpa fram en liten skithåla i norrbottens inland, där du lätt kan
muta samerna med ett par tetrapack Koskenkorva/Jokk Hjortron för att få tillgång till husrum och mat i form av tjuvjagad björn och mossa.

5. Låt alltid din fru ta huvudrollen, för även om hon inte kan spela så
himla bra så suger ditt manus ändå så hårt så ingen bryr sig.

6. Låt resten av besättningen bestå av samma gamla polare som i dina 200 tidigare filmer. Om det är din första film kan du fylla ut
rollerna med pryoelever, illegala invandrare, skadeinsekter och
staff från Wolfbits.org. Eftersom inga som helst kunskaper krävs så
spelar det inte så stor roll vad du gräver upp för skit.

7. Ha en jävla premiärfest med gratis sprit för att få recensenter på
gott humör. Är dom dyngraka och dessutom får en gratisprenumeration på Icakuriren kanske dom skriver nåt kul om just din film. Tidningarna snor du naturligtvis av grannkärringarna. Dom är ändå gamla och ska dö.

8. Voilá. Investera förtjänsten i smuggelsprit, colombianskt knark och onlinecasinon.