Renjävlar!!

Jaha, då var det dags igen...
Vägarna översvämmas av koncentrerad dumhet. Fula, hålögda kritter som luktar rätt illa står längst, och helst på, vägarna vart fan man än ska.

Även om man bara krypkör i 1km/h rätt in i jävelhögen så rör dom näppeligen på klövarna.
Tutar du så att grillen nästan flyger loss kanske det händer att du får 6 par glansiga ögon riktade på dig, men inte så mycket mer.

När du till slut kliver ut ur bilen och ger ett av missfostren en smäll i arslet så att svanstippen rycker till och kastar små hårda skitkartar omkring sig kommer ett fjantigt litet "Möööhh" ut ur den snoriga mulen, och har du riktigt, riktigt tur kanske 4 av dom 860 små äcklen tar några steg i riktning mot vägrenen. Övriga pälsklädda versioner av naturens IG står pall...

Så vad ska man då göra åt dessa livs levande misstag? Börja köra plogbil? Hyra in ninjas från Poolia? Eller kanske anordna en tungjoik-konsert med "The Heavylapps" och dela ut fribiljetter??

Bästa förslag belönas med promenader, gratis syre och finfina tack av undertecknad.

2+2=7?

I Norran den 22/1 kunde man läsa att duktiga MATtesnillen vid Umeå Universitet gjort en stor undersökning och kommit fram till att man inte tjänar på att storhandla. Dom baserar detta förnuftiga resultat på att folk är usla på att räkna ut hur mycket mat man lyckas käka upp på, låt oss säga, en månad.

Detta resulterar i att en massa mat måste kastas bort istället för att komponeras ihop till en för gommen förtjusande anrättning, och därför förlorar man snarare än tjänar på att just storhandla.

Nu tänkte jag bara ta chansen att upplysa herrar mattesnillen om att man får kasta bort mat om man handlar 1 ton sallad, 8 kubik mölk och 6 ton limpa, varesig om man storhandlar eller om man kutar in på affär´n 5ggr/veckan.

Om man måste påpeka något sådant för dagens forskare lär det nog inte bli några inhemska Nobelpris i ekonomi ett tag framöver...

Däremot tycks rikspuckon bli allt vanligare!

Dominion - Born God and Aware (2006)

Det svenska bandet Dominion består endast av gitarristen/vocalisten Victor Brandt och trummisen Jocke Olofsson. Ändå spelar dom teknisk deathmetal så det låter som vilket femmannaband som helst. Teknisk döds i samma skola som Morbid Angel och Belphegor, med en fet ljudbild som aldrig släpper taget, grov sång och en hel del tekniskt makemang på gitarren. Gillar man tidigare nämnda band så gillar man säkert Dominion. Själv tycker jag att det är jävligt bra ett tag, men i längden så är alla ljud, gitarrslingor och utsvävningar lite jobbiga.

Att Dominion dessutom skryter som den värsta hästskojare på 1890-talet gör mig inte mer positiv, utan undrar snarare om det handlar om förvuxna 14-åringar.

Born God and Aware är Dominion´s första släpp. Inte ens en demo har gått ut tidigare, och Viktor meddelar via hemsidan att dom inte tyckte att det var lönt/det dög inte med mindre när dom hade material för en fullängdare.

Vidare kan man läsa på hemsidan att Viktor och Jocke är fenomenala, fantastiska och gudalika musiker som inte förtjänar mindre än ett litet kungadöme för sina insatser...typ...

På det hela taget är Born God and Aware en helt ok platta. Varken mer eller mindre.

http://www.deathmetaldomination.com/

Tjojävlarimighoo!!

Förkväll är tillbaka. 4:ans storsatsning som visar att helt vanligt gult förkylningsslem har mer intelligens än programledarna Mongo, Pucko, Seppo och Hängpatte tillsammans. Och detta fastän dom kör stenhårt med chockterapi i skitsnack, aggresiv stimulans av självmordsbeteende och logiskt tänkande + en förvuxen fjortis som lagar tillsynes onödigt löjliga uppsättningar av vitaminberikad grismat i bästa skolmatsalsanda.

Pucko säger si, Seppo säger så. Mongo håller aldrig käft, men det beror mest på att hon inte fattar vad det är för lattjo oljud som kommer ut när hon öppnar käften och blåser.

Hängpatte gör sitt bästa för att få tittarna att glo på henne istället för Mongo, och kocken Paltnacke har ännu inte helt övergivit tanken på att laga gråstensinbakat vrålapearsel med sursås på billig T-röd.

Hallejävlarluja vilken tur att det sänds sådana fantastiska program, varenda jävla vardag!

Tack så in i helvete jävla mycket! Tack!

Om ni nu ursäktar mig så ska jag bara gå och ta livet av mig en stund. Vi hörs

Zyklon - Disintegrate (2006)

Samoth & Co är tillbaka med den tredje fullängdaren från norska Zyklon (och innan ni säger "men den kom ju för länge sedan" kontrar jag med, "Skit i det du! Det är nu jag köpt skivhelvetet, rikspucko...). Disintegrate är ett tungt och kanske deras mest tekniska album, där Samoth och Destructhor visar vilka suveräna gitarrister de är. Även Secthdamon visar att han kan hantera strängarna, även om han "bara" kör med fyra sådana på sin bas. Det är även han som sköter skönsången i Zyklon, och visst brölar han på rätt bra, men ingenting som gör att man memorerar hans röst. Det finns bättre konkurrenter. Trym är som vanligt bra bakom trummorna (dubbelkaggar är aldrig fel!).

Precis som tidigare är Bård "Faust" Eithun mannen ansvarig för alla texter till låtarna.

Disintegrate består av 10 låtar som räcker ganska precis 45 minuter. Det är en hel tråkig jävla busstur Burträsk-Skellefteå, så ladda Mp3-liraren nästa gång, så blir det genast lite roligare.

På det hela taget är Disintegrate en helt ok skiva att lyssan på lite då och då, men den är inte helt-jävla-sketabra.

http://www.zyklontribe.com/

Alla vägar går åt heldvete

Vem fan är det som "designar" vägarna i Skellefteå? Muminfarfar? Den blinda kärringen som alltid är ivägen på ica? En gammal sadistisk nazistgeneral på flykt??

Eller är han/hon/det bara nästan abnormt dum i huvudet?

Ta som exempel Burträskvägen. Du hinner bara en bit ut ur stan så har vägen helt plötsligt fått ett cp-ryck och gör en hårnålssväng alá Monza. Fick asfaltsbilen grav svindel under arbetstid månne?

Ett annat exempel: Korsningen Tjärnvägen/Burträskvägen (väg 364). I den korsningen fick man alltid vänta tills skägget blev grått innan man fick köra därifrån. Dessutom hände en hel del olyckor där.

Snillen slår sina kloka huvuden ihop så att dammet yr och luggar fladdrar.

"Vi bygger en rondell" säger någon. "Nej, vi sätter upp trafikljus" säger en annan.

Vad är bättre? Just det.

Vad bygger dom?? Just det....trafikljus!

Måste jag säga det rakt ut för att ni ska förstå? NI-ÄR-ENA-JÄVLA-IDIOTER-!!!

Må ni drabbas av magsjuka, rännskita och ryggskott samtidigt!

Panzerchrist - Battalion Beast (2006)

Danska Panzerchrist har varit en av mina favoritdödsare ända sedan jag hörde Room Service som kom ut 2003, som deras fjärde fullängdare.

Nu är nummer 5 i min ägo och den är ingen besvikelse. Panzerchrist kör någon slags stridsvagnsdödsmetall, där lyssnaren får uppleva en solid, dov, mullrande deathmetal, som bara kan beskrivas som väldigt tung, snabb och brutal. Ibland kan man nästan känna krutröken genom högtalarna när det går som allra tyngst.

Battalion Beast består av nio låtar (40 minuter) alldeles underbar brutalmetall när den är som allra bäst. Speciellt rekommenderar jag spår nummer 4, Infants' Graves. Det är en sådan låt som man kan lyssna på hur många gånger som helst utan att bli less. Rent genialisk.

Jag kan även nämna att trummisen Reno Hilligsø "Killerich" Kiilerich har fått pris som världens snabbaste trummis på baskagge, med närmare 850 enskilda slag (tramp) på 60 sekunder. Det blir mer än 14 slag i sekunden. Det blir jävligt snabbt!! Up your´s Fenriz!

Har du inte hört Danmarks stoltheter tidigare så rekommenderas Panzerchrist varmt.

www.panzerchrist.com/

Triple Fistfuck Fanatic (2007)

Triple Fistfuck Fanatic är en 3-vägs split mellan Splattered Entrails (USA), Septic Mutation (USA) och Hemorrhoidal Anal Suffering (Brasilien). Alla tre är goregrindgrupper, alla tre kör med trummaskiner och alla tre har otroligt sjuka texter/låtnamn. Ju grisigare desto bättre är devisen.


Först ut är Splattered Entrails, som består av Mike O´Hara - sång, gitarr, trumprogrammering (Mike är även med i Expulsive Incision) .
Paul Licht - gitarr, Tyler Lauer - sång, John Gallo - bas.
Bandet är ett sidoprojekt av Mike O´Hara.
Splattered Entrails är det tyngsta och enligt mig bästa bandet av dom tre grisatörerna. 11 låtar med tungt distade gitarrer som mestadels kör "Bolt Thrower-riff" och hyffsat grisig deathmetalsång. Dessutom använder dom en pumphagel som instrument. Hur manligt är inte det?? Låter helt ok för en gammal dödsmetallare.
Dom mest anmärkningsvärda låttitlarna är:

Boiling Menstruation
Sucking Menstruation Trough a Straw


http://splatteredentrails.happyhost.org/

Nästa man att grisa på är Steve P, som driver enmansprojektet Septic Mutation.

Här övergår dödsmetallen till mer cyberorienterad goregrind, med mindre gitarrer, mer ljudeffekter och absolut ingen text alls. Däremot finns det någonting som ska likna sång, fast det låter som att herr Steve har dykt ner i en hink med diaré och spyor, och skriker som fan under ytan, så att skiten skvätter runt väggarna. Det kan vara lite svårt att föreställa sig, men när/om ni hör det bubblande-fisande-skvättande-grisande-brölandet förstår ni nog.

Fulaste låtnamnen av dom 24 låtarna är:

Nasal Sex With An Ebola Victim

Fucked With A Hot Curling Iron

Dressed Up a Feminist In Slutty Lingerie And Beating The Fuck Out Of Her

http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=127509167
(OBS! Sidan är även den rätt grisig, så vekmagade bör kanske överväga att läsa http://www.svenskadansband.se/cat253.htm?sessionid=b116ccf26f7b683f9f343f277b51adcc istället)




Sist ut, och grisigast av dom alla är Hemorrhoidal Anal Suffering. Ett enmansprojekt av Neto.
Här är det korta låtar alá tidig S.O.D/M.O.D som gäller. 18 stycken till antalet, och det är mycket ljudeffekter, prat, bröl och porrfilmsljud som gäller. En del låtar undrar mest vad fan det var för någonting. För att inte tala om "sången". Om man tycker att Septic Mutation har udda bubbelsång så är det ingenting mot vad HAS har. Sången låter som ett skadeskjutet vårtsvin med förstoppning. Mr. Neto har tagit grisandet till nya höjder på alla sätt och vis. Någon text är det inte tal om, såtillvida man inte tycker att "Nöff, nöff, WooiIIIIiiIII, groff, nöff, slafs" är text.
Top tre låttitlar äro:
Licking Fingers Coverd With Shit
Fart In The Vacuum
Abnormal Anal Hole Deformation


http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=111433289

The Iron Maidens - World´s only female Tribute to Iron Maiden

Iron Maiden är nog ett av dom metalband som har dom allra flesta tribute- och coverband. Dock skryter The Iron Maidens över att dom är det enda kvinnliga tributbandet. Fem stycken amerikanska musiker som har fått ett flertal priser för deras insatser som coverband. Dom spelar låter från hela Iron Maiden´s karriär och gör det på ett sätt som bara kan ses som väldigt seriöst. Låtarna är alla välspelade och dom är tajta ihop.

The Iron Maidens bildades 2001 och består av:


Aja "Bruce Chickinson" Kim - sång


Linda "Nikki McBURRain" McDonald - Trummor


E "Adrienne Smith" - Gitarr


Sara "MiniMurray" Marsh - Gitarr


Wanda "Steph Harris" Ortiz - Bas

Vad tycker jag om skivan ifråga då? Jo, förbannat tråkig! Visst, dom kan sina Maidenlåtar, men dom spelar låtarna exakt som orginalet gör, fast med ett fruntimmer på sång, och rent ärligt, det finns inte ett fruntimmer i världen som gör det bättre än Bruce Dickinson gör.


Alla låtar sitter som ett smäck, fast när dom gör det så exakt som grabbarna gör det istället för att försöka göra det till någonting eget blir det det bara fruktansvärt långtråkigt. Det är som att lyssna till när syrran skrålar till din Powerslave-platta. Inte så himla kul helt enkelt. Skit i den här skivan och lyssna på gubbarna istället. Det finns bättre saker att lägga pengarna på.





http://www.theironmaidens.com/index.html

Askedal - The Dark Chapter (2006)

Min erfarenhet av så kallad Suicide Black Metal är att det går långsamt, har taskigt sound, långa låtar och lite eller ingen sång, utan snarare några utspridda skrik som ska föreställa ångestladdade.

Askedal är inget undantag. The Dark Chapter är en EP släppt i endast 300 exemplar och jag har råkat få ett i mina händer. Skivan har 4 spår, Suicide Black Metal, Nothing is Real, My Reflections och Leaving, och är dryga 20 långa minuter. Väldigt långa!

Musiken är långsam, och som så typiskt för genren så är soundet irriterande skumt. För mig låter det som att herr Nox, som är hjärnan och den enda medlemen ( Cholera var med ett tag, men dog i en bilolycka 2002) står i en cistern hos en bonde 100 meter bort och spelar.

Askedal har tidigare släppt ett par demos, men nu ligger hela projektet på is. Om och när Askedal kommer med nytt material återstår att se.

Den här skivan kommer jag att arkivera i en säck märkt "Går fetbort!" och snabbt gå vidare mot solnedgången.

http://www.myspace.com/thetrueaskedal

Mayhem - Last Breath (Last recordings with Dead) (2006)

Det finns massor av Mayhembootlegs därute, och den senaste som blivit populär är Last Breath (Last recordings with Dead). Jag har inte lyckats klura ut vem som är ansvarig för släppet av detta alster, men ser man till kvalitén på skiten är det inte heller så konstigt att dom inte skyltar med det så mycket (Edit. Vet nu att det är Nothern Twillight Records som släppt denna). Ni som hört den allra mest kända bootlegen, The Dawn of Black Hearts, vet hur taskigt en bootleg kan låta, och så gör även denna skiva. Om man skruvar upp volymen rejält, använder sin inbyggda brus-redusator och en gnutta fantasi (erfarenhet av låtarna hjälper) kan man höra vad det är för låtar utan att kolla i låtlistan innan.

Visst, det är kanske kul för samlare och för dom som verkligen är nerkörda på gamla Mayhem att ha denna, men för oss som bara tycker att dom var ok sålänge som Dead och Euronymous var i livet kan med gott samvete skippa denna.

Vad som finnes på skivan är:

REHEARSAL -91

1. Deathcrush

2. Necrolust

3. Freezing Moon

4. Chainsaw Gutsfuck

5. Pure Fucking Armageddon

6. Untitled

REHEARSAL -91

7. Funeral Fog

8. Freezing Moon

PROMO -90

9. Carnage

10. Freezing Moon

BONUS

11.Untitled

Personligen tänker jag lämna tillbaka denna skivan till dess rättmätige med ett mumlande tack för lånet. Om du frustar så snoret flyger bara du tänker på Funeral Fog eller kanske Freezing Moon, och vill banga skallet i skrivbordet tills flisen flyger när någon nämner Deathcrush kanske du skulle spara veckopengen tills du har råd med denna och ett storpack näsdukar.

Kändisar

Kändisar. Detta fenomen som visar att vissa människor är värd mer än andra, gärna bara pga att dom gjort någonting helt fantastiskt otroligt bra. Eller...??

Vid en närmare eftertanke känns det lite som att det finns kändisar och kändisar. Låt mig ta några exempel:

Carolina Gynning. Blev jättekänd när hon visade hur ett täcke kan uppföra sig i tv. Nu visar hon (återigen i tv) hur en människa kan vara helt utvecklingsstörd utan att själv veta om det.
Skulle hon inte ha stämplat fast ögonen i pannan skulle dom ha ramlat in i tomrummet därbakom för länge sedan.

Paris Hilton. Visar att man kan 1) bli jättesnygg trots att man ser ut som en trafikolycka. 2) Att man kan sjunga jättebra trots att man låter som en misshandlad dvärg. 3) Få vara med i allehanda tvprogram trots att folk insett att de får bättre åsikter om saker o ting om man frågar en normalintelligent pall. 4) Att man kan komma såhär långt utan att faktiskt kunna räkna till fyra.

Enrique Iglesias. Jättekänd son till en ännu jättekändare pappa. Enrique säljer skivor som bara den, trots att han varken kan skriva låtar eller sjunga. Men folk tycker tydligen att han är en jävel på att kopiera texter och kraxa...?

Darin. Känd finalist i Idol 2004. Darin är kändis därför att han lyckades sjunga trots att han hade tillräckligt med räls i käften för att göra kustbanan avundsjuk. Visst lät det fördjävligt, och visst kunde han bara uttala nästan 3 ord på engelska korrekt, men vad fan... 15.000 fjortisar kan väl inte ha fel... eller.....??

Jämför ovan med

Ingemar Stenmark. Mannen som kammade hem 2 OS guld, 1 OS brons, 3 WM guld, 1 WM silver, 86 världscupsegrar osv osv osv osv. Ja, han är värdig kändis.

Thomas Wassberg. Har tagit OS guld, WM guld, SM guld och en massa annat. Visade dessutom på ett värdigt sätt att man kan vara en vinnare trots att en liter snor hänger i skägget. Han är helt ok som kändis.

ABBA. Har sålt drygt en halv miljard skivor. Sjunger dessutom korrekt engelska! Välförtjänta kändisar.


Vad är det som gör att man inte behöver kunna någonting nuförtiden och ändå bli jättekändis?
Är stora tuttar och tom skalle ett krav?
Måste man vara rik och inte tveka en sekund att släppa en platta med skönsång som inte ens låter bra för en aspackad, stendöv näbbmus?

Beats me.